13 octobre 2009
Second souffle...
Elle a repris son souffle et est rentrée à la maison.
A la maison depuis quelques jours.
Des jours bizarres ou l' insouciance le dispute à l' angoisse.
L' angoisse des " et si '
Et si elle n' était pas assez forte et s' il n' avait pas réellement compris ?
Compris que rien ne serait plus jamais comme avant.
Avant ces jours sombres et ces nuits sans sommeil.
Sommeil retrouvé auquel elle s ' accroche.
Accrochée à la nouvelle Luisasi
Luisasi qui voit la vie autrement.
Autrement qu' avant.
Cet avant qui la rend si vigilante.
Vigilante ,sans cesse et simplement.
Simplement à entendre
A entendre ce cœur qui bat avec violence
Violence de ce vide affectif qui l' emporte, parfois.
Parfois, un mot , un geste qui ramène
Ramène à un feedback qui parfois l' éloigne.
L' éloigne de lui, des siens.
Des siens dont elle renoue les liens
Des liens dont elle n' aurait plus crainte.
Crainte qu' elle cache enfoui en elle
Elle qui craint de ne pas trouver sa place.
Sa place dans cette maison qui lui semble parfois étrangère.
20 septembre 2009
Tentatives de vie et autres plongeons....
1952....premier plongeon dans une eau transparente ou je n' aurai de cesse de plonger...
1960...plongeon dans une eau rendue glaciale et silencieuse par des mains...
1965...plongeon dans l' eau forte de l' amitié....
1968...plongeon dans l' eau brûlante du Flamenco, et de la révolte- Férré...
1969...plongeon dans l' eau tumultueuse des amours...
1970...plongeon dans l' eau de source de l' enseignement...
1971...plongeon dans l' eau tourbillonnante espagnole...
1973...plongeon dans l' eau turquoise d' une rencontre...
1977 1980 1982 ...plongeons dans l' eau chaude et salée de la maternité....
Des années de plongeons dans l' eau à température variable de fleuves plus ou moins tranquilles...
2000 2003 ...plongeon dans l' eau pétillante des petits enfants..
2002 ..plongeon dans l' eau glaciale de la cinquantaine et du décès de ma mère
2005 - 2009...plongeon dans l' eau boueuse et gluante d' une vie au goût d' enfer et d' alcool...
2008.... plongeon dans l' eau nauséeuse d' un mois d' août en silence...
2008....plongeon en apnée dans les contours sinueux de mon coeur et de ma vie...
2009...je m' approche du bord du plongeoir ,les yeux ouverts je saute...
Septembre 2009....je fais le choix de plonger de nouveau...sure de ne plus boire la tasse...jamais...
16 septembre 2009
C' est fait...
Depuis ,que j' ai écrit " NUDE ", je ne suis pas revenue sur Canalblog .
Parce que de nombreux sentiments mitigés , m' ont malmenée toute la journée. Comme toujours , j' ai commencé par me sentir :
ridicule ....pfffttt, tu exposes ton visage et tu crois que la ta face du monde va en être changée ? tu crois avoir grimpé l' Anapurna ?... ma poooovre fille ...
tourmentée...est ce que ceux qui viennent (enfin, celles !!!) vont bien comprendre....ce n'est pas que mon visage soit beau, moche, ridé, ou pas...c'est le vilain petit canard qui est là exposé à mon regard et au regard des autres ...et celui là il a eu 5 ans, 10 ans, 20 ans, 40 ans....et il est toujours là à 57 ans...
paranoïaque....jusqu' à présent , j' ai gardé un parfait anonymat par rapport aux miens, à mes amis...silence radio sur l' existence de mon blog...et , là par les chemins tortueux d' internet, ne peuvent ils pas tomber plus facilement sur lui....
inquiète...est ce que ça n'est pas trop? Est ce que tout le monde va comprendre que je l' ai fait pour moi, pour mon regard? Est ce que ça va vraiment m' aider....Est ce que j' ai bien expliqué que je ne parle pas de peur de vieillir...j' aurai pu écrire la même chose à 25 ans...la différence? Je n' aurai pas pu mettre de photo...
D' heures en heures, malgré les questions incessantes, l' envie de cliquer et de voir disparaître mon texte et le mauvais portrait...j' ai ressenti une sorte d' apaisement...depuis des mois que je trace mon sillon , je suis arrivée à tendre la main au vilain petit canard... lui c'est moi AUSSI...et ce AUSSI change tout..je ne suis pas QUE lui...transparente ou pas, refuge ou pas, réalité ou pas...et j' assume le fait de me trouver forte d' avoir fait cette acte si anodin ...et ma part de tourments adolescents !!!
Alors, ce matin , je suis venue lire mon post et vos commentaires...Merci de tout ce que vous avez exprimé. Merci pour vos encouragements. Merci pour la pertinence de vos mots et l' acuité de votre regard. Merci pour l' amitié qui s' en dégage. Merci surtout d' avoir compris....
12 septembre 2009
" NUDE "....
Depuis quelques temps, la fille transparente que je suis, celle qui voudrait tant se montrer sans être vue, ou l' inverse, je ne sais plus... s' essaie à l' auto portrait. Nom pompeux et artistique pour nommer quelques photos tronquées, floues...un jeu de cache cache plus ou moins réussi avec moi même..
J' ai commencé ,il y a quelques semaines, à me prendre de façon un peu plus claire, et sans faux semblant..moi, ma vie, mon oeuvre...tout cela en direct live sur mon visage...
Je me dis que plus je vais me regarder en face, plus je vais affronter ...et continuer à avancer (?) sur mon mauvais rapport à ma féminité et mon image , ou tout au moins me débarrasser de ce fardeau..... si j' arrive à me voir, peut être vais je accepter d' être vue...bref, que du compliqué...
Alors j' ai pris des photos de près, pas vraiment coiffée , pas maquillée...bref, comme d' hab...
LA PHOTO EST RESTÉE QUELQUE TEMPS.... JE L' ENLÈVE....TROP PEUR D'ÊTRE RECONNUE...
En toute honnêteté....?????
Je me suis souvenue , que....
J' avais été interpellée par les réflexions faites par ci par là sur les photos exposées dans Marie Claire et l' intérêt de montrer des seins plus ou moins beaux...
Enervée par ce que j' ai lu à droite à gauche concernant les rides d' Isabelle Huppert , sur un cliché...
Touchée par l' hypocrisie de certaines et leurs commentaires ambigus sur le portrait de Lizzie Meyer .
Révoltée par toutes ces actrices qui proclament que non, pas de Photoshop, pas de chirurgie...à 50 comme à 30 ...pas de nom, vous les connaissez...et les magazines qui en rajoutent en écrivant noir sur blanc ce mensonge (cf Marie France).
Dérangée par ces discours ou les filles grosses c'est magnifique...chez les autres.Que la vieillesse c' est super...chez les autres aussi.
J' ai pensé à tous ces leurres que j' emploie pour me gommer sur ces photos...à ce coup de lumière sur ce portrait que je voulais au départ "nu"...à mon manque de courage et à ma propre hypocrisie...
Alors voilà ...
Luisasi 57 et 6 mois..."NUDE"
J' ai l' impression de me jeter du haut d' un immeuble, ouvrir mon petit coin de web, et me voir...moi qui baisse les yeux, deux coups sur trois quand je me croise....
06 septembre 2009
Facile à dire, facile à entendre...
Je n' ai pas eu envie de sortir avec mes copines et je suis là dans les bruits du Samedi soir.
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J' ai depuis quelques jours le besoin de retrouver ce qui s' est passé avant , noir sur blanc.Comme une envie de points sur les " i ". Ce que j' ai vécu ces derniers mois . Mais surtout cette nuit là. Ce que j' ai ressenti. Tout ce qu' encore une fois j' ai effacé.
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Bien sur , j' ai parlé à nos amis, à mes amies, à mes copines...mais je n' ai jamais pu aller jusqu' à la vérité de ces moments. Parce que mon cerveau s ' y refuse, parce que mon regard s' y oppose. Parce que je vais bien ,n 'est ce pas...Oui, je vais bien....C' est facile à dire , facile à entendre....et que ça n' a pas grande importance...
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3 mois que je suis là, éloignée de tout ce qui était ma vie...Des cases à remplir, des tiroirs à ouvrir, lutter contre le désir d' être solitaire et le refus de la solitude..cette certitude de plus en plus forte de ne plus vouloir se bâtir sur des sables mouvants et des murs d' oublis..
Alors, j' ai ressorti un cahier, et j' attends le cœur serré d' enfin oser écrire.
Quand tout sera noté, sans effet de style, sans faux semblants, juste entre les pages blanches et moi, je pourrai les détruire... comme toujours, je garderai le silence... Je dirai que tout va bien, parce que c' est facile à dire, facile à entendre... et parce que ce sera surement vrai...
14 août 2009
Alouette gentille Alouette...
J' ai dans la tête une route tortueuse dont j' essaie d' être fière.
J' ai dans les yeux une image de moi qui recouvre de son voile gris tous les miroirs.
J' ai dans le cœur une brisure qui laisse échapper ma confiance dans les autres.
J' ai dans le ventre la certitude que mon temps s' enfuit.
J' ai dans les mains des possibilités que je laisse filer.
J' ai dans mon corps ce recul insidieux.
Mais j' ai en moi cette force infaillible, inattaquable qui me relève...tombée souvent, relevée toujours.
J' innove et prends actuellement des photos de moi, des reflets, des flous, des ombres...je soigne (...) mon image...ce qui est un grand pas...
chez ma sœur, aout 2009...
25 juillet 2009
Ne retiens pas tes larmes *....
Depuis que je suis partie je n' ai pas vraiment pleuré, des larmes vite reprises de rage, d' énervement, de mal de tête...Ce matin, un mail de ma fille aînée, des mots vrais, gentils mais précis... les larmes dans ma gorge en bouillons, dans mes yeux en petite pluie...Des mots qui me montrent combien je n' ai pas été présente , emportée par la fureur et l' angoisse ambiante, combien je suis passée depuis quelques mois, à coté de sa vie moralement, même si physiquement j' étais là ..
Tout dans la journée ,m' a amené les larmes au bord des paupières...tout... la gentillesse, la méchanceté, la bêtise, les sourires....
La réponse envoyée à ma fille , ses deux petits mails gentils..les yeux dans le brouillard...
Les mots de ma sœur si spontanés....mais rien ne va t' aller...quand elle me disait qu' elle allait vendre des tas de vêtements sur Ebay ....tu me montreras , si il y a des trucs qui me plaisent...la gorge pleine d' un seul coup...non, Luisasi, ne soit pas ridicule, en plus elle a raison...
Le gentil sourire du chauffeur du bus et ses deux mots de convivialité...les larmes sous les paupières...
La bouteille d' eau que je renverse...et les yeux qui se remplissent...
Repenser à cette conversation, l' argent... donc quand j' expliquais que les dépenses familiales étaient importantes ce n' était pas moi qui mentais ,qui abusais...mais celà n' a plus d' importance paraît-il....et de façon détournée ce regard sur ma vie aujourd' hui...cet étouffement et les sanglots sans larme...
Ces musiciens en bas de ma rue, les Beatles non stop, cette joie, cette euphorie qui montaient des spectateurs de plus en plus nombreux, les mains qui s' agitent, et moi prise par la joie collective et les larmes dans la bouche....
Pas de déprime , juste un grand relâchement, un retour sur le temps passé, et ce besoin de me vider...
J' écris ... les larmes montent en vagues...putai&n Luisasi pourquoi tu les contiens ?????....lâche les, personne n' est là, pour te dire oui, non, tu devrais , tu dois, et il faut que...alors ,vas y pleure ...PLEURE ,bordel...
auto-portrait..toujours Befunky.
24 juillet 2009
Se acabo la juerga...
Voilà, les vacances sont finies. Finies les petites folies modesques. Les petits achats-déco-coupdefoudre. Les dépenses que l'on pourrait appeler inutiles.
Finis les repas froids sur un plateau: tomates cerises + gazpacho du Monop'+ tartines beurre jambon cru, ou lait + céréales + melons + paquet de biscuits.Et tartinage intempestif, la nuit..
Finie la couture à 3h du mat'. Finis les bouquins en continu. Finis les siestes l' après midi.
Finie cette sorte de solitude brumeuse dans laquelle je me réfugie, parce qu' aller vers les autres aujourd' hui m' est compliqué.
Aujourd'hui fini la vacance de mes journées.
Ma colite qui ne me lâche pas, me montre qu' il est temps d' abandonner ce qui la nourrit: crudités à gogo, coca zéro non stop, et repas décousus. Il va falloir que je découvre le plaisir de cuisiner pour moi !!
Les discussions d' argent me fatigant, je dois donc revoir à la baisse mon budget, prendre seule part à mon loyer...donc , un peu moins de plaisirs inutiles( je discuterai bien du coté inutile..). Pour autant, il ne m' a paru incongru d' avoir besoin , moi aussi, de dépenser puisque l' argent tous ces derniers temps était un moyen de pression insupportable...enfin, ceci est un autre débat...Je verrai bien, et puis je m' en fous..
Il est temps d' organiser mon temps. Je vais aller voir cet espace photos dont on m' a parlé. Pas un atelier pour apprendre la technique .Mon LUMIX ne s' y prête pas. Un atelier ou les gens apportent leurs photos et ou ils cherchent à s' améliorer , à s' écouter , à avancer...Je vais aller voir, si les premiers temps ,je peux aller en candidat libre. C'est à dire, juste regarder, écouter, sans apporter mes photos, parce que je ne tiens pas à mourir de honte!!
Je vais m' inscrire à la Méjanes. Pour réduire un peu mon budget livres et avoir accès aux CD, et DVD.
Je vais essayer de régler mon sommeil, puisque je dors mieux , sur des heures plus "normales" !!!
Pour finir, je vais essayer de lutter contre cette sorte d' appréhension d' aller vers les autres. De ne pas attendre qu' ils me contactent. Je n' ai pas à me justifier. Et téléphoner , ce n' est pas quémander...
on dirait une liste de résolutions de rentrée..souhaitons lui un meilleur sort...!!!... il me semble avoir écrit la même choses ,il y a quelques semaines..non?
merci be-funky
15 juillet 2009
Tout à l' heure ,demain...
Je voulais venir ici raconter ces quelques jours. Faire la chronique de ce week end, mettre à plat les faits et les pensées, poster les photos....
Et puis, je suis passée chez HYPOS (http://hyposblog.info), et j' y ai vu cela...
Les images , les mots, les faits, la musique...et j' ai la peine , la rage, la honte mêlées...
Alors pour ma petite vie et mes petits états d' âme, malgré l' importance qu' égoïstement ils peuvent avoir pour moi...là, je ne peux pas...je reviendrai tout à l' heure , demain, mais là non..
Seulement hurler: SARKOZY JE TE VOIS ....
Joachim.bdf
envoyé par lesyeux.
12 juillet 2009
Pu&&&in 2 jours...
Deux jours que l' impression d' avoir 100, 1000 ans, ne me lâche pas.
Deux jours d' hypersensibilité ...
Deux jours avec ce qui s' est mis en travers de ma gorge et que je n' arrive ni à cracher, ni à avaler..
Deux jours de larmes intempestives...
Deux jours ou je voudrai qu' ils comprennent mes errances ...ou tout au moins qu' ils les acceptent, parce qu' elles ne me semblent ni démesurées , incompréhensibles ou étonnantes..
Deux jours ou je cherche sans relâche pourquoi soudain cette crainte des autres...
Deux jours ou le sommeil est de nouveau mon ennemi...
Deux jours qui disent la fragilité de mes avancées...
Deux jours ou ce mail qui fait semblant de s' intéresser, ou mes kilos en trop, ou ces seins que je hais, ou
mes cernes, ou ces textes que je n' arrive pas à écrire,ou les mots notés sur l' unique carnet noir, ou le temps que je regarde s' écouler..prennent une importance trop considérable...
Deux jours ou je nourris de tout celà, cette p&&t&in de colite qui me ratatine...
Deux jours ou je sais que chez moi, comme toujours, chaque pas en avant se paie physiquement..
photo 1: les nouveaux autels ( vierge et "cierge" électronique)...
photo 2: le ciel comme théâtre (vue de ma fenêtre )