27 octobre 2009
Encore et encore * .....
Me revoilà dans " ma " maison. Pleine de 100000 sentiments contraires. De sensations bizarres.
Je me cherche dans ce salon que je connais depuis si longtemps. Je me perds dans cette cuisine étrangère. Tant de choses me paraissent si lointaines et si proches....
Du mal à faire les gestes que je faisais sans y penser avant. Du mal à rester sur mon canapé que j' aime pourtant. Du mal a remettre les pas dans mes pas....
Parce que tout ce qui de près ou de loin retentit comme un " avant" me tétanise. Parce que j' ai tellement peur de refaire les mêmes erreurs, tellement peur de me re-laisser emporter par le même flot que tout en moi est réserve et retenue....
Surement que pour Lui ma présence n 'est pas très reposante...ni spécialement chaleureuse... je sais bien qu' il a compris en grande partie...je vois bien que pour le reste il fait des efforts....mais ,pour l' instant je n' arrive pas à me départir de ma vigilance...
Je le dis, je le répète , je ne veux plus m' inquiéter de rien...Je ne peux plus, physiquement, ressentir la moindre inquiétude....le moindre souffle qui me ramène à "avant ", un, lieu, un mot, une attitude...me crispe la nuque et le ventre.
Je sais pourtant, que rien ne se passera que je n' aurai choisi...mais c'est encore trop tôt pour supporter d' enlever mon armure...
J' ai surement écrit tout cela , déjà.... l' écrire de nouveau et me rendre à l' évidence que rien ne se passe qui pourrait m' inquiéter...et laisser le temps au temps....
Aix en Provence. Septembre 2009
04 juin 2009
Echange...
J'ai échangé ma maison au volets bleus pour un studio aux volets usés et gris. Mon lit en 160 pour un matelas en 90. Le silence de la nuit calme de mon village pour l' agitation incessante du centre ville. Mon jardin -piscine pour 3 étages à grimper et la chaleur des toits....
J'ai gardé le coeur qui bat trop fort , la peur insidieuse , l'impression de faire quelque chose de mal, la boule dans la gorge, et ces bleus qui tournent au vert.... tant que tout celà je ne l' aurai pas échangé contre une certaine quiétude, une forme d' assurance, l' oubli de l'angoisse, et l' air libre...je ne me reconnaitrai pas..
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01 juin 2009
Ligne de fuite...
Voilà, j' ai trouvé le lieu ou je vais me reposer. Je ne l' ai pas visité. Je connais juste la rue ou se trouve ces quelques mètres carrés. En ville, en haut d' un escalier sans ascenseur...celà m' est égal, un placard aurait aussi bien fait l' affaire...Juste mon ordi, ma machine à coudre, mes carnets et des livres et moi, moi, moi...
Oui, juste penser à dormir, reflechir, rever, et essayer de me rebatir, d' oublier la brulure des ces dernières années, et la folie des derniers mois...et après je penserai au futur.Là, je veux juste respirer au present.
28 mai 2009
La possibilité d' une ile...
Puisqu ' il me faut dormir, puisqu' il me faut vider mon cerveau de tout ce qui l' empêche de se remplir, puisqu' il me faut laver mon cœur de tout ce qui l' a sali...
Puisque le moment est venu avant qu' il ne soit trop tard...
Puisqu' il est temps pour moi de comprendre quelles portes doivent s' ouvrir ou se fermer...
Puisque je n' arrive pas à faire la part de l' irréparrable et de l' insupportable...
Alors je vais m' eloigner, quitter mes tableaux, mes photos, mes couleurs, ce lieu familial qui me parait si incongru aujourdh' ui....quelques jours, quelques semaines, des mois...respirer ailleurs pour reprendre mon souffle...
15 janvier 2009
Squatt...
Ma fille,son copain et mes petits enfants squattent ma maison pour un mois. Leur propriétaire est entrain de refaire leur appartement.
Ce qui signifie que nous sommes 7: 4 filles, 3 mecs ! Ce qui entraîne entre autres dommages collatéraux:
Squattage de la salle de bains . Fatalité la deuxième a un problème de douche!
Squattage du salon.
Frigo qui se vide. Lave vaisselle qui se remplit . Joyeux (?!) bordel permanent.
Musique différente a tous les étages.
Et ...squattage des ordis !!!! Plus d'espace spatio-temporel pour écrire, lire...Pourtant, j' en ai des choses à me dire...
En même temps au milieu des cris et grincements de dents on se marre bien !!
17 novembre 2008
Des jours et des nuits...........
Une semaine de longues journées et de si petites nuits.
Des journées remplies de temps perdu,de petites choses inutiles, de corvées ennuyeuses et obligées, de pluie.
Et quelques moments si chauds qui me sauvent .
Des nuits remplies de rêves bizarres, de cauchemars, de réveils multiples. Des milliards de trucs mis en place et oubliés au lever du soleil. Des pelotes que je démêle et qui s'emmêlent encore et encore, différemment à chaque fois.
Une semaine ou je sens que je quitte cette petite fille ,qui réclame à corps et à cris ce qu' elle pense qu' on aurait du lui donner... qui comprend qu' il n'est plus l' heure de demander. Personne n'est plus là pour lui répondre. Il est temps de me pardonner.
Une semaine ou je cohabite avec cette fille de17 à 25 ans que je connais bien.Peut être celle que j' ai le plus aimée. Une semaine à écouter mes chansons, à relire des bouts de mes livres. A retrouver la révolte qui m' accompagnait. De vieille petite fille, je glisse vers une adolescence attardée...Tout ce que je n' avais pas perdu, mais dont il faut que je m' occupe...pour arriver à admettre...
Une semaine ou mon fils a eu 26 ans....ou je ne me lasse pas de le voir enfin amoureux...ou, je le vois homme mais ou je ressens encore ses tendresses de petit garçon.......et son: tu sais maman je t'aime... juste avant de descendre de ma voiture....aidé peut être par les 2 coupes de champagne...mais ce fut dit..et les mots d'un silencieux comptent triple...
Mon rendez vous du Jeudi...toujours si peu simple...la rue à descendre et la vue...
Et arrivée devant l' immeuble...
ces cailloux ratissés comme dans un jardin japonais... déposés en sortant par ceux qui viennent comme moi...
Attendre là, toujours avec un mélange d' angoisse, de refus et d'excitation..
Et en sortant ,j' ai croisé celà...
ma protection cassée, écrasée...ou un vieux parapluie abandonné.......
Deux jours avec mes petits enfants. Les accompagner à l' école ,aller les chercher, le bain, les câlins, les histoires, les devoirs, leur faire à manger ...toutes ces petites choses qui lient....et leurs disputes aussi....!
Un repas entre amis, trop d' alcool pour certains....et la soirée qui n' en finit plus....
Pas trop d' internet, ordi de plus en plus indépendant de ma volonté....
04 novembre 2008
Je n' ai pas rit....
Aujourd' hui je n' ai pas rit, parce que le ciel est gris (superbe rime..)..
Parce que les feuilles mortes se ramassent à la pelle et que les sanglots longs des violons monotones...
Parce que trop de questions et pas assez de réponses...trop de fatigue, de sommeil bousculé...trop de choses vues , entendues, sues et qui m' inquiètent....
Parce que une certaine forme de ressentiment s 'installe quand je vois sa vie à lui défiler, tranquille comme ils disent ..et que je vois ma fille tourbillonner, tourbillonner, ne plus trouver de portes, s' alléger de plus en plus physiquement et s' alourdir tant moralement...et elle tombe, et elle tombe....
Parce qu 'une forme de rancœur, m' emporte....comme un pavé lancé dans mon souci la concernant , comme pour éloigner la peur...cette peur qui m' étreint quand je la sens si proche du gouffre , et se réfugier encore et encore derrière ses grands gestes et ses affirmations..
Parce que je lui en veux de l' avoir lâchée des deux mains par lâcheté...je leur en veux de leur gaspillage...je leur en veux de ce qu 'ils disent maintenant et qu' ils auraient du avouer avant...je leur en veux de me dire que j' avais raison....j' en veux au temps passé....perdu et qui ne se rattrape plus...
Parce que mon cœur de mère ne trouve pas la paix, puisqu' elle ne la trouve pas... ce gout de cendre dans la bouche...
J 'ai bien essayé avec ma copine....juste une pluie acide d' humour vache, qui m' a fait rire de travers..
J' ai bien essayé avec les filles...juste des remarques fatiguées qui nous ont à peine faites sourire...
Je n' ai pas rit aujourd' hui parce que j' ai le cœur mauvais ...
24 octobre 2008
Du blues au blue....
Commencer par mon rendez vous hebdomadaire....clore un vieux dossier..bien entendre que même si j' avais le droit et le besoin d' attendre d' elle ce que j' ai tant cherché...de toute façon ,elle ne pouvait pas me le donner...que malgré la souffrance et le manque, il n' y avait rien à en attendre...alors, une fois pour toute cesser de courir en esperant....prendre cette lettre que je lui ai écrite et m' en séparer, non pour me séparer d' elle mais pour me libérer de toutes mes attentes...(je fais simple..) une heure de questions, de réponses trouvées refusées admises, des larmes...
Aller chercher mon amie...et déjeuner là
des heures de rires, de fou rires, de boules dans la gorge, la vie quoi....
Ballader et croiser les magistrats et avocats derrière les grilles du Palais de Justice, réunis contre Dati..et penser qu' ils ont raison ....mais ne pas pouvoir s' empecher de sourire en les voyant derrière les barreaux et fredonner "Gare au gorille"..
M' allonger sur le canapé en feuilletant...l' Equipe...heureuse d' avoir remis mes pieds dans mes bonnes vieilles bottes que j' aime tellement que je les aime ....et me sentir ..soulagée? allégée? .... je verrai bien demain...
26 septembre 2008
Ranger ,trier, trouver...
Je me donne bonne conscience au milieu de mon apathie en triant mes magazines, mes morceaux d' articles gardés, les photos déchirées ,conservées. Au milieu de celà , j' ai retrouvé un texte sur une pub Cartier..) que j' avais conservé lors des fiançailles de ma fille. Je pensais leur faire une sorte de livre avec texte et photos. Se sont séparés avant que je ne le fasse...
" Je t' aime rouge
parce que sinon çà ' en vaut pas la peine.
Je t' aime rouge et aussi vermillon,carmin
écarlate ,cramoisi,amarante ,cardinal ,
garance ,pourpre, rubis
L' amour se moque des étiquettes
l' amour se moque du ridicule
l' amour se moque de tout
sauf des nuances et des excès
Il faut le suivre
sans demander ni pourquoi
ni comment
Il est point de départ d' arrivée
il n' existe aucun autre chemin
L' amour se donne,
se prend
se vole,
s' offre
se sème et se cultive
Celui qui l' oublie
le néglige
ou le méprise
ne sait pas qu' il tourne le dos
à la lumière à la chaleur
au ciel et à la terre
Est il encore vivant?.....
Mais l' amour parfois renonce...
Plus de force pour la patience
plus de force pour l' audace,
plus de force pour la passion,
en courbant l' échine ,il s' éteint....
Il suffit alors d' un regard, d' un mot...
pour qu' il reprenne vie
et qu' il incendie d' un
éclat fulgurant les
sentiments gris.
C'est l' aube qui renait
quand on ne s' y attend plus
Comme un défi au temps
au doute et à l' usure..
Je t' aime rouge parce que sinon,
çà n' en vaut pas la peine
Sans l' amour qui ose
qui révèle ,qui bouscule,
il ne reste que le sommeil
Et aussi les certitudes
la fausse quiétude
qui donne un temps l' illusion d' être vivant..."
C'est con qu' ils ne l' aient pas lu....çà leur allait si bien...
Je continue mes carnets en collage....des rêves d' objets , de maisons, d' inspirations...
11 juin 2008
Interdit...
Lecture interdite
* Aux parents d' enfants en bas age... qui pensent qu' une fois qu' il auront passés les couches, les allers retours chez la nounou, les otites,le nez qui coule, les dents qui sortent, les pipis et autres....ils auront passé le plus lourd.
* Aux parents de prè- ados qui veulent participer à la star 'Ac, se faire une crête, faire une boum sans les parents à 21h, et parler sur MSN jusqu' à point d' heure...qui pensent qu' àprès ce sera plus simple...
* Aux parents d' ados dégoutés de la vie( nul les profs, nul les vacances loin des potes, nul les vieux, nul nul nul à iench) , qui veulent jouer au poker en ligne, à Wow, qui veulent un scoot, aller en boite ,qui telephone ou SMS en boucles...et qui pensent qu' après avoir passé ce tsunami, tout va filer droit...
*A celles qui veulent des enfants..
*A celles qui attendent des enfants...
*Aux parents dont les grands enfants sont un doux mélange de la famille Ricoré et du catalogue Cyrillus... boulot stable, belle maison,amours qui rime avec toujours....parce que moi, des fois çà me rend jalouse...
*A mes enfants ..
*Aux enfants....
Après ces quelques mises en garde...
Mes chers enfants.
Pourriez vous m' expliquer comment vous pouvez être à la fois , si intelligents, charmants, drôles, gentils, et tout autant pesants, fatigants, usants.
Comment arrivez vous à avoir de vraies belles qualités et de si vilains défauts.
Comment pouvez vous parfois gaspiller tant de possibilités.
Allez encore une fois je vous le dis:je vous aime et pas juste pour la rime ou pour la photo, je ne peux pas me passer de vous....mais parfois pourriez vous: faire vos comptes, être un peu plus raisonnable, renvoyer les papiers dans les temps, écouter votre banquier, ne pas croire que demain c' est loin, réfléchir avant d' agir... Bref, arrêter tous ces trucs qui vous compliquent la vie, et par ricochet me la pourrit parfois. Arrêtez d' être des adulescents qui jouent encore à Wow, vont s' éclater à Kemer, vivent en groupes,...bref, je ne vous demande pas de vieillir, juste grandir..un tout petit peu...merci!
