La première fois..
Juin 1970. J' ai 18 ans ,le bac en poche. Adieu école privée, jupe bleu marine, chemise blanche et messe tous les jeudis matins. Adieu,les nonnes,les regards méprisants parfois ,et les discours qui me sont insupportables.
J'ai dans la tête un projet : partir dans mon pays de corazon: l ' Espagne . Mais,il faut d' abord travailler , mettre trois sous de coté. A la rentrée , je serai instit...et dans quelques mois....Viva la vida ...! En attendant ,j 'ai un problème à régler. J 'ai décidé qu' il était temps " de le faire " ...J' ai bien des petits amis, par ci par là...Quelques coups de coeur...Mais j' ai décidé que ma première fois , ce serait avec quelqu'un qui aurait de l 'expérience et que je trouverai sexy, tant pis, tant mieux si ce n 'est pas l ' homme de ma vie.
Aucun de mes petits copains ne rentre dans mes critères.J' élargis mon champ de recherche..
Je passe tous mes étés au même endroit à Marseille, au bord de mer. Je commence à regarder, voir qui pourrait convenir..De nos jours on dirait que je fais..... un casting . Ma mère est là, entourée de ses copains et copines , tous célibataires...J' écoute les conversations...De Daniel, les copines disent beaucoup de bien ...Sans aucun romantisme, je commence à "étudier" ce fameux Daniel...Je ne sais , si c' est ce que j' ai entendu sur lui , mais je le trouve très ...Et puis, au secours Docteur Freud , une petite vengeance du vilain petit canard...je ne crache pas dessus..
Autant je le pense , disons parfait pour ce que j' en attends , autant pour le reste ,je n' aime rien en lui..Il est inspecteur de police et les flics et moi,ça fait deux, il est plutôt facho, il n' aime pas Férré et me fait des leçons de morale dès que ma mère lui raconte mes tendances gitanes...
Pour le moment, je m 'en fous, je le veux et c'est tout...
Je me prends pour Machiavel, les regards en douce, toujours là en même temps que lui, les phrases sybillines, les gestes l' air de rien....la drague à l' ancienne...Et pour finir,c' est moi propose..." un restau ce soir.." Un peu estomaqué , j' ai 18 ans,lui 35 ..on est en 70...les jeunes filles bien ne font pas ces choses là...
Le restau, le champagne ,se faire du pied sous la table, s' embrasser dans la voiture, finir chez lui....Il a été parfait pour ce que j' attendais de lui....Merci.
Dans mes plans, là , était écrit le mot Fin...
Sauf que lui pense que je suis une petite proie tombée dans son filet...sauf que moi, je me sens manipulatrice, grande et forte...J'ai lu trop vite " les liaisons dangereuses." ..Il est très heureux de cette histoire cachée , des rendez vous volés....Ne veut pas "s' afficher", se montrer .." Et ta mère si elle le sait? Tu es mineure et dans mon boulot..." Ah, oui parce qu'en ce temps là à 18 ans ,je suis mineure...Quand on sort et qu 'on rencontre ses amis ,il hésite entre cousine et nièce...Quand on se voit parmi les miens, c 'est bonjour de loin...Je me pique au jeu, il se prend prends au jeu, ou l 'inverse ...
Je me persuade de jouer la passion..mais, je sens bien que je suis tombée en passion...Lui, pense etre maitre de la situation , il sent bien qu' il est emporté...
Je le provoque, je le tente, je le force, il me rejette, me recherche, il est jaloux , je vais là ou il va...La tempête se déchaîne en nous...on est dans l' addiction..mais je ne supporte pas ce qu' il montre de lui, il ne supporte pas mon envahissement ..je déteste sa jalousie et sa lâcheté, il hait mes manipulations et mon arrogance ...
Pour une première histoire, pour un premier amant...nous passons 5 mois et 21 jours dans la violence physique , verbale, l 'un contre l' autre toujours. La toile tissée entre nous est très forte , rugueuse , brûlante et répulsive ...Du haut de mes 18 ans je me laisse tomber..du haut de ses 35 ans, il se laisse plonger...Nous coulons ensemble ...
Autour de moi,comme d' habitude personne ne voit rien.
Qui le premier de nous deux a donné le coup de pied pour remonter ? Qui a eu peur en premier ? Je voudrais dire que c' est moi..je n' en suis pas sure...En tout cas, 5 mois et 21 jours après cette première nuit...il n' y a pas eu de retour...On s' est lâchés d' un coup...Je ne l 'ai plus revu, mes élèves ont été sans le savoir mon refuge..lui, a demandé une mutation ...
De cette histoire ...il me reste la peur de ce que je peux être..il me reste une forme de fascination pour les cotés obscurs des gens,mais je m' en protège....la compréhension de ce que l' on peut accepter ....son prénom et le nombre exact du temps passé ensemble, moi qui oublie tout... de lutter parfois pour me dire que non...quand parfois je pense que oui....il me reste tous ces sentiments et ces mots dont je ne sais plus si j' en ai gardé l' exacte vérité..
De cette histoire me reste ma peur, ma révolte et ma compréhension face à Cantat et Marie...
Je me relis...sûrement que les enfants d' aujourd' hui emploieraient d' autres mots..Peut être que ma stratégie leur paraîtra ridicule ...De mon temps existait le flirt, l' attente, les gestes...on avait le temps ...un peu...maintenant je ne sais pas...Peut être aussi que 18 ans révolus pour une première..c'est vieux aujourd' hui ...mais c'était comme çà..