J'ai une soeur..
J' ai une soeur...oui. Une grande soeur. 3 ans de plus, ça compte.
Nous nous sommes partagées le patrimoine génétique: chromosome cachemire c ' est elle, chromosome acrylique c' est moi... C' est " madame de ", moi je suis la fille de Tahar , celui qui vivait dans le placard sous l'escalier, là bas dans mon autre pays...Enfin c' est ce que j 'entendais quand nous étions petites.
55 ans de vie commune..un bail..et pourtant....
Je n'ai pas un seul souvenir d'enfance avec elle. Pas un seul mot, pas un seul geste que nous aurions partagé...Je vois bien quelques photos..elles ne me disent rien...Est- ce qu'elle s' occupait de moi, est -ce qu'elle me défendait, est- ce que j' étais triste quand elle n' était pas là?..On dormait dans la même chambre, on se donnait la main, on avait des jouets,on les partageait?..
Puis les petites filles ont pris le bateau...enfin,c' est ce que l 'on m' a dit..elles ont grandit...Toujours rien...on était dans deux mondes...Je ne me rapelle pas si on discutait, si on se disputait..elle était ou quand j'étais seule?...Elle était seule aussi?...Et les mains , elles existaient pour elle aussi?...
Voilà ,je suis adolescente...le silence est ma loi. Je vis une vie parallèle , elle n' en sait rien il me semble...je ne sais rien d' elle non plus. A -t -on vraiment vécu dans la même maison?...J' étais dans mon trip gitano-anarchiste..Férré, Manitas...elle était dans la vie de ce temps là..Stones, Beatles, Fac de droit..Ses amis, mes amis..je ne sais plus trop, de vagues noms, des visages oubliés..encore et toujours, je suis David Vincent..la vraie vie est ailleurs...
Je pars en Espagne vivre ma vie. Je lui ai écrit?...Je rentre, elle se marie...je me case aussi, peu après...On se voit beaucoup, amitié de couple, c' est bizarre, comme si on n' était pas soeurs...En même temps,c'est pas de l' amitié...je ne dis rien...Rien de ce qui m'importe. Mais c' est encore ma période ""je vois la vie en rose ",ma soeur,ma mère..ne t' en fais pas, je vais bien...
Sa vie se complique, je l ' écoute, la soutient...enfin,je crois.. meme si je suis sure qu' elle dirait le contraire. Dépression... j' ai peur pour elle, pour ses enfants..je ne comprends pas toujours ses choix..je la connais si peu...
Pour elle,je suis la mère de famille et basta..Si elle savait... je me dis que c'est ne pas me connaître....Celà me vexe ..complexité de mes sentiments...
On ne s' éloigne, ni se rapproche..on n'est pas au même endroit..
2002..ma mère meurt. On est toutes les deux...Malgré les difficultés liées à la situation,je perçois pour la première fois que nous sommes une famille...Les photos, les lettres trouvées...nous permettent de parler un peu de cette enfance..nos sensations sont les mêmes , mais nos maux différents..il y a encore beaucoup de choses dont nous ne parlons pas.Tous ces morceaux de nos vies respectives que nous ignorons..trop tard pour certaines questions, pas de courage pour d' autres...
Elle est jolie. Elle fait jeune,elle est cultivée. Politiquement et socialement, nos idées divergent. Elle fait très attention à elle.Toujours bien habillée ,coiffée...Toujours avec les jolis détails qui tuent, joli sac, belles BO. On est superficielles différemment. Elle a toujours aimé plaire. Elle plait. Elle a du goût .Elle fait des trucs magnifiques de ses 10 doigts. Sa vie n' a pas été un long fleuve tranquille. Le regard des autres compte , malgré tout..C' est un peu moi,mais en tellement mieux...
Maintenant, j 'ai une soeur..quoiqu' il en soit...
un petit bout flou de moi...oct 2007
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