23 novembre 2009
Union Jack...
Trois jours made in London. Comme toujours beaucoup de métro et de kilomètres à pied. Pas trop de visites pour cause de co-voyage avec une grande ado qui préfère de loin les magasins. Des rues noires de monde. Des looks très anglais. Des rayons immenses de parfumerie, toutes les marques même les plus improbables et toutes les gammes déclinées. Des scones, du thé, des brioches à la canelle. Harrods, Fortnum & Mason, Liberty. Primark , TopShop, and Co. Un salon de miniatures pour maison de poupée avec ma copine qui y exposait.
A peine rentrée , l' envie d' y repartir avec un peu plus de temps. Me dire que vraiment, il faudrait que j' apprenne l' anglais...Peu de photos, trop de monde, de bousculades...
Ah, si quand même..
Jolis cadeaux pour petites filles sages...pour gentils toutous ...
Folies des cupcakes pour mamies gourmandes ...pour chiens-chiens....Et oui, 3 photos du Corner's Dog chez Harrod's...
Déco de Noel ???
Vitrine de Noël Fortnum & Mason ...
Sapin chez Liberty...
London, london, london, isn' t ?
19 novembre 2009
Croiser n' est pas rencontrer...
Hier, en ville,j' ai croisé un jeune homme, un SDF, avec pour toute fortune son sac à dos. Quand je vivais à Aix, pas un jour ne passait sans que je le rencontre, parfois même plusieurs fois...Il est toujours propre, habillé en bleu marine, une certaine élégance, un visage sans sourire, des yeux fixes et sombres...Il marche....quelque soit l' heure, il marche, droit devant lui, le regard fixé loin devant....il avance tendu vers un but que lui meme à l' air d' ignorer...il ne demande rien...il marche....chaque fois que je le vois, je le regarde, je pose mes yeux sur lui, mais jamais mon regard ne peut accrocher le sien...je voudrai parfois savoir ce qu' il est arrivé à ce garçon pour qu' il marche sans jamais se poser, toujours seul, toujours loin..
Hier,j' ai croisé un autre homme, plutôt jeune, sur un fauteuil roulant, je descendais une rue pente, il suait pour la monter... il m' a demandé de l' aider et pousser son fauteuil...je suis donc remontée en discutant avec lui...une fois arrivés, il m' a demandé de l' argent, puis je l' ai laissé continuer sa route....quelques minutes après, alors que j' attendais mon bus , je l' ai vu redescendre et recommencer avec une autre personne ...
Hier, à l' arret de bus, une dame qui aurait pu être ma mère, s' est approchée de moi....m' a racontée des pans de sa vie...le décès de son mari en 3 mois, il y a quelques années...le déménagement pour habiter près de sa fille, qui est très gentille mais qui travaille beaucoup, ses petits fils, son enfance , sa mère morte quand elle avait 18 mois, sa marâtre qui la martyrisait...et sa solitude... " vous savez, souvent je reste une semaine sans parler " ...je me suis souvenue de ces quelques jours à Marseille, et ce silence... je lui ai donné mon numéro de téléphone..." puisqu' on habite le même village, vous viendrez boire un café chez moi, et on discutera "....
Sinon, demain 6h du mat', je go to London !!! 3 jours avec ma copine ( 39 ans ), sa fille (17 ans) et moi (57 ans) !!!! See you soon §§§
Lourmarin Octobre 2009
15 novembre 2009
Less is more ou la petite robe grise...
Je suis presque toujours en pantalon...surtout en jean. Bien avant l' heure, je me suis prise de passion pour des robes-tuniques qui me vont plus ou moins bien, vu que je ne suis ni très mince, ni très grande ..doux euphémisme...mais tant pis, j' assume mes petites robes en soie, en voile, en coton portées sur mes pantalons ou parfois, les jours de grande folie sur des leggins...
Pourtant, depuis quelque temps , j' overdosais de mon uniforme.... mon "jean mon amour" ne me disait plus rien...et mes rêves se berçaient d' une petite robe ...
Une après midi désœuvrée en ville, un petit tour chez Zara...et me voilà avec l' objet de mes sentiments...Ni noire, ni bleue..grise...une forme basique....taille XL histoire d' être sure qu' elle ne sera pas trop près du corps ( je dois vous confier que je n' essaie jamais les vetements que j' achète...la peur du miroir et de l' éclairage qui saisit beaucoup d' entre nous pour les essayages - maillots, me saisit pour tous les vetements ) ... un tissu qui a de la tenue... la bonne longueur pour moi ( au genou, genre coincée) ...ras de cou....des manches trois quart... du basic comme son nom l' indique....du classique du très trop classique...
Et depuis, je suis Madame PRG ...Madame Petite Robe Grise... chaque jour... avec ou sans ceinture... avec ou sans gilet... en veste ou en manteau... en ballerines , bottes, bottines...en collants opaques, dentelles, de toutes les couleurs... avec ou sans foulard, châle, écharpe... une pochette, une besace, un grand sac....chaque jour pareille et différente....
Je trouve dans ce jeu du " semblable mais pas tant "...de la joie et de la satisfaction...quelque chose qui me ramène à mes déguisement de petite fille ...avec en plus, une miniscule part de recessionnista, une pointe d' originalité, un soupçon de créativité, une grande louche d' oubli du " j' ai rien à me mettre ", contrebalancé par la meme quantité de savoir enfin comment je vais m' habiller !!!
Mais comme on n' est jamais seule sur terre....naviguant sur le web ce matin, j' ai trouvé cela.....
09 novembre 2009
Lente....
Il y a quelques temps, j' ai eu envie de commenter les petites phrases de nos politiciens. Celles qui me font rire jaune et voir rouge. Mais le temps de mettre en ordre dans ma tête, mes idées et mes phrases...tous les "bons mots" avaient été analysés, étudiés, avec humour et intelligence, dans de nombreux blogs...
Je voulais parler du dernier Beigbeider et Justine Levy...le temps de trier mes ressentis, mes émotions, de trouver les mots qui collaient à mes pensées, de relire certains passages...ils avaient été critiqués,disséqués, un peu partout sur le net...
Me voilà donc en retard d' une guerre, l' envie partie, et le sentiment d' être larguée...
J' admire chez les bloggeurs leur rapidité à lire, écouter, entendre, digérer et écrire avec intelligence. Voilà pour moi une des difficultés de la vie on the net. Je n' ai pas le cerveau formaté pour Twitter. J ' ai du mal à l' ingestion et la digestion immédiate...Là aussi il me faut du temps, pour lire, écouter, comprendre et trouver mes mots...Surement un souci générationnel...
Jusqu' à présent, j' ai effacé ces billets parce que je les trouvais " en retard" ...mais j' ai décidé de ne plus le faire....Mon blog vantera les plaisir démodés et fera l' éloge de la lenteur...!!!!
Aix en Provence. Octobre 2009
02 novembre 2009
L' isoutenable légèreté de mon bien etre....
Le temps passe à la vitesse TGV. Je me débrouille pour ne pas rester chez moi, tout en grommelant que je n' ai le temps de rien faire. Je retrouve ma copine d' enfance, de classe ( merci Facebook), de travail...je cours à droite à gauche...enfin, surtout à gauche...
Je prépare les 3 jours à Londres entre filles en Novembre, les quelques jours du Nouvel an à Barcelone avec les copains...je rêve de soldes à Paris en Janvier, et du salon de miniatures de Milan en Février....
Je me projette demain, dans un mois , dans un an...avec pour seule assurance que 2010 sera l' année de cette opération qui me debarassera de ces seins que je ne veux plus voir...
Au milieu de ce tourbillon, je souris....parce que je le vaux bien.
Et je shoote et je shoote....
Y' a d' la joie dans ce clip (que vous devez connaitre ) ... je ne m' en lasse pas...
27 octobre 2009
Encore et encore * .....
Me revoilà dans " ma " maison. Pleine de 100000 sentiments contraires. De sensations bizarres.
Je me cherche dans ce salon que je connais depuis si longtemps. Je me perds dans cette cuisine étrangère. Tant de choses me paraissent si lointaines et si proches....
Du mal à faire les gestes que je faisais sans y penser avant. Du mal à rester sur mon canapé que j' aime pourtant. Du mal a remettre les pas dans mes pas....
Parce que tout ce qui de près ou de loin retentit comme un " avant" me tétanise. Parce que j' ai tellement peur de refaire les mêmes erreurs, tellement peur de me re-laisser emporter par le même flot que tout en moi est réserve et retenue....
Surement que pour Lui ma présence n 'est pas très reposante...ni spécialement chaleureuse... je sais bien qu' il a compris en grande partie...je vois bien que pour le reste il fait des efforts....mais ,pour l' instant je n' arrive pas à me départir de ma vigilance...
Je le dis, je le répète , je ne veux plus m' inquiéter de rien...Je ne peux plus, physiquement, ressentir la moindre inquiétude....le moindre souffle qui me ramène à "avant ", un, lieu, un mot, une attitude...me crispe la nuque et le ventre.
Je sais pourtant, que rien ne se passera que je n' aurai choisi...mais c'est encore trop tôt pour supporter d' enlever mon armure...
J' ai surement écrit tout cela , déjà.... l' écrire de nouveau et me rendre à l' évidence que rien ne se passe qui pourrait m' inquiéter...et laisser le temps au temps....
Aix en Provence. Septembre 2009
13 octobre 2009
Second souffle...
Elle a repris son souffle et est rentrée à la maison.
A la maison depuis quelques jours.
Des jours bizarres ou l' insouciance le dispute à l' angoisse.
L' angoisse des " et si '
Et si elle n' était pas assez forte et s' il n' avait pas réellement compris ?
Compris que rien ne serait plus jamais comme avant.
Avant ces jours sombres et ces nuits sans sommeil.
Sommeil retrouvé auquel elle s ' accroche.
Accrochée à la nouvelle Luisasi
Luisasi qui voit la vie autrement.
Autrement qu' avant.
Cet avant qui la rend si vigilante.
Vigilante ,sans cesse et simplement.
Simplement à entendre
A entendre ce cœur qui bat avec violence
Violence de ce vide affectif qui l' emporte, parfois.
Parfois, un mot , un geste qui ramène
Ramène à un feedback qui parfois l' éloigne.
L' éloigne de lui, des siens.
Des siens dont elle renoue les liens
Des liens dont elle n' aurait plus crainte.
Crainte qu' elle cache enfoui en elle
Elle qui craint de ne pas trouver sa place.
Sa place dans cette maison qui lui semble parfois étrangère.
08 octobre 2009
" Modo et Modo m' ont tué "...
Démêler (essayer) ce qui est la part de l' émotionnel, et ce qui est réfléchit. Ne pas se laisser emporter, envahir , par les discours ambiants, souvent plombants et nauséeux.
Se poser des questions sans si "c' était moi, si c' était un des miens ", parce que la justice, la loi, n' a rien à voir avec cela...même si Sarko, et pas seulement, nous plonge dans ce magma de peurs et de sentiments, chaque fois que l' actualité lui en donne la possibilité...
L' actualité le sert, mais nous dessert....Cette femme tuée par ce violeur pervers en conditionnelle...On pourrait dire que pour les abus d' enfants , la peine devrait aller jusqu' au bout... On pourrait parler sans pudeur et sans angélisme de la castration chimique ...traitement, qui a les mêmes effets que les antidépresseurs sur la libido ...comme ceux que prennent les employés de nationales ou multinationales... maltraités, malmenés, suicidaires ou suicidés....Mais surtout on pourrait clamer , les restrictions budgétaires de la médecine carcérale, de la médecine sociale, des hôpitaux de jour, psychiatriques, du personnel psy et social dans les prisons, j' en passe et j' en oublie....On nous sort une nouvelle loi, qui ne sera de toute façon pas plus appliquée que les précédentes...pondre une loi ne coute rien, l' appliquer demande des moyens, de l' investissement humain et financier , et là notre Joggueur Fou se sent moins concerné que pour les Banques....comment ça je mélange tout ?..
Je laisse volontairement de coté mon avis sur Brice, Bernard et les autres...parce que bon, je n' ai pas envie d' être mauvaise....Mais dire que je trouvais que Brice était un joli prénom.....et dire que Bernard était un de mes "amis" ...
Lu cet article comme beaucoup ici ou là ....les larmes aux yeux ...le poing serré ... et le devoir de ne jamais laisser dire, laisser faire, laisser passer..
Moins grave, mais.... sur Rue 89 ...l' impression et pas que l' impression , d' avoir sauté à pieds joints dans le miroir aux alouettes..Mes moleskines...mes moleskines chéris ...une sale histoire de marketing.... " MODO ET MODO M' ONT TUE "....
Moleskine...Paris 2009
Je lis lJustine Levy, qui me touche, et met en plein dans le mille de la relation mère-fille, fille-mère...
Je vais bien, ma vie s' accélère, un choix de fait, me manque juste le souffle pour en parler...
20 septembre 2009
Tentatives de vie et autres plongeons....
1952....premier plongeon dans une eau transparente ou je n' aurai de cesse de plonger...
1960...plongeon dans une eau rendue glaciale et silencieuse par des mains...
1965...plongeon dans l' eau forte de l' amitié....
1968...plongeon dans l' eau brûlante du Flamenco, et de la révolte- Férré...
1969...plongeon dans l' eau tumultueuse des amours...
1970...plongeon dans l' eau de source de l' enseignement...
1971...plongeon dans l' eau tourbillonnante espagnole...
1973...plongeon dans l' eau turquoise d' une rencontre...
1977 1980 1982 ...plongeons dans l' eau chaude et salée de la maternité....
Des années de plongeons dans l' eau à température variable de fleuves plus ou moins tranquilles...
2000 2003 ...plongeon dans l' eau pétillante des petits enfants..
2002 ..plongeon dans l' eau glaciale de la cinquantaine et du décès de ma mère
2005 - 2009...plongeon dans l' eau boueuse et gluante d' une vie au goût d' enfer et d' alcool...
2008.... plongeon dans l' eau nauséeuse d' un mois d' août en silence...
2008....plongeon en apnée dans les contours sinueux de mon coeur et de ma vie...
2009...je m' approche du bord du plongeoir ,les yeux ouverts je saute...
Septembre 2009....je fais le choix de plonger de nouveau...sure de ne plus boire la tasse...jamais...
16 septembre 2009
C' est fait...
Depuis ,que j' ai écrit " NUDE ", je ne suis pas revenue sur Canalblog .
Parce que de nombreux sentiments mitigés , m' ont malmenée toute la journée. Comme toujours , j' ai commencé par me sentir :
ridicule ....pfffttt, tu exposes ton visage et tu crois que la ta face du monde va en être changée ? tu crois avoir grimpé l' Anapurna ?... ma poooovre fille ...
tourmentée...est ce que ceux qui viennent (enfin, celles !!!) vont bien comprendre....ce n'est pas que mon visage soit beau, moche, ridé, ou pas...c'est le vilain petit canard qui est là exposé à mon regard et au regard des autres ...et celui là il a eu 5 ans, 10 ans, 20 ans, 40 ans....et il est toujours là à 57 ans...
paranoïaque....jusqu' à présent , j' ai gardé un parfait anonymat par rapport aux miens, à mes amis...silence radio sur l' existence de mon blog...et , là par les chemins tortueux d' internet, ne peuvent ils pas tomber plus facilement sur lui....
inquiète...est ce que ça n'est pas trop? Est ce que tout le monde va comprendre que je l' ai fait pour moi, pour mon regard? Est ce que ça va vraiment m' aider....Est ce que j' ai bien expliqué que je ne parle pas de peur de vieillir...j' aurai pu écrire la même chose à 25 ans...la différence? Je n' aurai pas pu mettre de photo...
D' heures en heures, malgré les questions incessantes, l' envie de cliquer et de voir disparaître mon texte et le mauvais portrait...j' ai ressenti une sorte d' apaisement...depuis des mois que je trace mon sillon , je suis arrivée à tendre la main au vilain petit canard... lui c'est moi AUSSI...et ce AUSSI change tout..je ne suis pas QUE lui...transparente ou pas, refuge ou pas, réalité ou pas...et j' assume le fait de me trouver forte d' avoir fait cette acte si anodin ...et ma part de tourments adolescents !!!
Alors, ce matin , je suis venue lire mon post et vos commentaires...Merci de tout ce que vous avez exprimé. Merci pour vos encouragements. Merci pour la pertinence de vos mots et l' acuité de votre regard. Merci pour l' amitié qui s' en dégage. Merci surtout d' avoir compris....
