je suis transparente...mon père est vitrier.

09 novembre 2009

Lente....

Il y a quelques temps, j' ai eu envie de commenter les petites phrases de nos politiciens. Celles qui me font rire jaune et voir rouge. Mais le temps de mettre en ordre dans ma tête, mes idées et mes phrases...tous les "bons mots" avaient été analysés, étudiés, avec humour et intelligence, dans de nombreux blogs...

Je voulais parler du dernier Beigbeider et Justine Levy...le temps de trier mes ressentis, mes émotions, de trouver les mots qui collaient à mes pensées, de relire certains passages...ils avaient été critiqués,disséqués, un peu partout sur le net...

Me voilà donc en retard d' une guerre, l' envie partie, et le sentiment d' être larguée...

J' admire chez les bloggeurs leur rapidité à  lire, écouter, entendre, digérer et écrire avec intelligence. Voilà pour moi une des difficultés de la vie on the net. Je n' ai pas le cerveau formaté pour Twitter. J ' ai du mal à l' ingestion et la digestion  immédiate...Là aussi il me faut du temps, pour lire, écouter, comprendre et trouver mes mots...Surement un souci générationnel...

Jusqu' à présent, j' ai effacé ces billets parce que je les trouvais " en retard" ...mais j' ai décidé de ne plus le faire....Mon blog vantera les plaisir démodés et fera l' éloge de la lenteur...!!!!

Aix en Provence. Octobre 2009

 

02 novembre 2009

L' isoutenable légèreté de mon bien etre....

Le temps passe à la vitesse TGV. Je me débrouille pour ne pas rester chez moi, tout en grommelant que je n' ai le temps de rien faire. Je retrouve ma copine d' enfance, de classe ( merci Facebook), de travail...je cours à droite à gauche...enfin, surtout à gauche...

Je  prépare les 3 jours à Londres entre filles en Novembre, les quelques jours du Nouvel an à Barcelone avec les copains...je rêve de soldes à Paris en Janvier, et du salon de miniatures de Milan en Février....

Je me projette demain, dans un mois , dans un an...avec pour seule assurance que 2010 sera l' année de cette opération qui me debarassera de ces seins que je ne veux plus voir...

Au milieu de ce tourbillon, je souris....parce que je le vaux bien.

 

Et je shoote et je shoote....

Y' a d' la joie  dans ce clip (que vous devez connaitre ) ... je ne m' en lasse pas...

27 octobre 2009

Encore et encore * .....

Me revoilà dans " ma " maison. Pleine de 100000 sentiments contraires. De sensations bizarres.

Je me cherche dans ce salon que je connais depuis si longtemps. Je me perds dans cette cuisine étrangère. Tant de choses me paraissent si lointaines et si proches....

Du mal à faire les gestes que je faisais sans y penser avant. Du mal à rester sur mon canapé que j' aime pourtant. Du mal a remettre les pas dans mes pas....

Parce que tout ce qui de près ou de loin retentit comme un " avant" me tétanise. Parce que j' ai tellement peur de refaire les mêmes erreurs, tellement peur de me re-laisser emporter  par le même flot que tout en moi est réserve et retenue....

Surement que pour Lui ma présence n 'est pas très reposante...ni spécialement chaleureuse... je sais bien qu' il a compris en grande partie...je vois bien que pour le reste il fait des efforts....mais ,pour l' instant je n' arrive pas à me départir de ma vigilance...
Je le dis, je le répète , je ne veux plus m' inquiéter de rien...Je ne peux plus, physiquement,  ressentir la moindre inquiétude....le moindre souffle qui me ramène à "avant ", un, lieu, un mot, une attitude...me crispe la nuque et le ventre.

Je sais pourtant, que rien ne se passera que je n' aurai choisi...mais c'est encore trop tôt pour supporter d' enlever mon armure...

J' ai surement écrit tout cela , déjà.... l' écrire de nouveau  et  me rendre à l' évidence que rien ne se passe qui pourrait m' inquiéter...et laisser le temps au temps....

Aix en Provence. Septembre 2009

13 octobre 2009

Second souffle...

Elle  a repris son souffle et est rentrée à la maison.
A la maison depuis quelques jours.

Des jours bizarres ou l' insouciance le dispute à l'  angoisse.
L' angoisse des " et si '
Et si elle n' était pas assez forte et s' il n' avait pas réellement compris ?

Compris que rien ne serait plus jamais comme avant.
Avant ces jours sombres et ces nuits sans sommeil.

Sommeil retrouvé auquel elle s ' accroche.
Accrochée à la nouvelle Luisasi
Luisasi qui voit la vie autrement.

Autrement qu' avant.

Cet avant qui la rend si vigilante.

Vigilante ,sans cesse et simplement.

Simplement à entendre
A entendre ce cœur qui bat avec violence

Violence de ce vide affectif qui l' emporte, parfois.

Parfois, un mot , un geste qui ramène

Ramène à un feedback qui parfois l' éloigne.

L' éloigne de lui, des siens.

Des siens  dont elle renoue les liens

Des liens dont elle n' aurait plus crainte.

Crainte qu' elle cache enfoui en elle

Elle qui craint de ne pas  trouver sa place.
Sa place dans cette maison qui lui semble parfois étrangère.

08 octobre 2009

" Modo et Modo m' ont tué "...

Démêler (essayer) ce qui est la part de l' émotionnel, et ce qui est réfléchit. Ne pas se laisser emporter, envahir , par les discours ambiants, souvent plombants et nauséeux.

Se poser des questions sans si  "c' était moi, si c' était un des miens ", parce que la justice, la loi, n' a rien à voir avec cela...même si Sarko, et pas seulement,  nous plonge dans ce magma de peurs et de sentiments, chaque fois que l' actualité lui en donne la possibilité...

L' actualité le sert, mais nous dessert....Cette femme tuée par ce violeur pervers en conditionnelle...On pourrait dire que pour les abus d' enfants , la peine devrait aller jusqu' au bout... On pourrait parler sans pudeur et sans angélisme de la  castration chimique   ...traitement, qui a les mêmes effets que les antidépresseurs sur la libido ...comme ceux que prennent les employés de nationales ou multinationales... maltraités, malmenés, suicidaires ou suicidés....Mais surtout on pourrait clamer , les restrictions budgétaires de la médecine carcérale, de la médecine sociale, des hôpitaux de jour, psychiatriques, du personnel psy et social dans les prisons,  j' en passe et j' en oublie....On nous sort une nouvelle loi, qui ne sera de toute façon pas plus appliquée que les précédentes...pondre une loi ne coute rien, l' appliquer demande des moyens, de l' investissement humain et financier , et là notre Joggueur Fou se sent moins concerné que pour les Banques....comment ça je mélange tout ?..

Je laisse volontairement de coté mon avis sur Brice, Bernard et les autres...parce que bon, je n'  ai pas envie d' être mauvaise....Mais dire que je trouvais que Brice était  un joli prénom.....et dire que Bernard était un de mes "amis" ...

Lu cet article comme beaucoup ici ou là ....les larmes aux yeux ...le poing serré ... et le devoir de ne jamais laisser dire, laisser faire, laisser passer..

Moins grave, mais.... sur Rue 89 ...l' impression et pas que l' impression , d' avoir sauté à pieds joints dans le miroir aux alouettes..Mes moleskines...mes moleskines chéris ...une sale histoire de marketing.... " MODO ET MODO M' ONT TUE "....

Moleskine...Paris 2009




Je lis lJustine Levy, qui  me touche, et met  en plein dans le mille de la relation mère-fille, fille-mère...




Je vais bien, ma vie s' accélère, un choix de fait, me manque juste le souffle pour en parler...

20 septembre 2009

Tentatives de vie et autres plongeons....

1952....premier plongeon dans une eau transparente  ou je n' aurai de cesse de plonger...

1960...plongeon dans une eau  rendue glaciale et silencieuse par des mains...

1965...plongeon dans l' eau forte de l' amitié....

1968...plongeon dans l' eau brûlante du Flamenco, et de la révolte- Férré...

1969...plongeon dans l' eau tumultueuse des amours...

1970...plongeon dans l' eau de source  de l' enseignement...

1971...plongeon dans l' eau tourbillonnante espagnole...

1973...plongeon dans l' eau turquoise d' une rencontre...

1977  1980  1982 ...plongeons dans l' eau chaude et salée de la maternité....

Des années de plongeons dans l' eau à température variable de fleuves plus ou moins tranquilles...

2000   2003 ...plongeon dans l' eau pétillante des petits enfants..

2002 ..plongeon dans l' eau glaciale de la cinquantaine et du décès de ma mère

2005 - 2009...plongeon dans l' eau boueuse et gluante d' une vie au goût d' enfer et d' alcool...

2008.... plongeon dans l' eau nauséeuse d' un mois d' août en silence...

2008....plongeon en apnée dans les contours sinueux de mon coeur et de ma vie...

2009...je m' approche du bord du plongeoir ,les yeux ouverts  je saute...

 

  Septembre 2009....je fais le choix de plonger de nouveau...sure de ne plus boire la tasse...jamais...

16 septembre 2009

C' est fait...

Depuis ,que j' ai écrit " NUDE ", je ne suis pas revenue sur Canalblog .

Parce que de nombreux sentiments mitigés , m' ont malmenée toute la journée. Comme toujours , j' ai  commencé par me sentir :

                  ridicule ....pfffttt, tu exposes ton visage et tu crois que la ta face du monde va en être changée ? tu crois avoir grimpé l' Anapurna ?... ma poooovre fille ...

                  tourmentée...est ce que ceux qui viennent (enfin, celles !!!) vont bien comprendre....ce n'est pas que mon visage soit beau, moche, ridé, ou pas...c'est le vilain petit canard qui est là exposé à mon regard et au regard des autres ...et celui là il a eu 5 ans, 10 ans, 20 ans, 40 ans....et il est toujours là à 57 ans...

                    paranoïaque....jusqu' à présent , j' ai gardé un parfait anonymat par rapport aux miens, à mes amis...silence radio sur l' existence de mon blog...et , là par les chemins tortueux d' internet, ne peuvent ils pas tomber plus facilement sur lui....

                    inquiète...est ce que ça n'est pas trop? Est ce que tout le monde va comprendre que je l' ai fait pour moi, pour mon regard?  Est ce que ça va vraiment m' aider....Est ce que j' ai bien expliqué que je ne parle pas de peur de vieillir...j' aurai pu écrire la même chose à 25 ans...la différence? Je n' aurai pas pu mettre de photo...

D' heures en heures, malgré les questions incessantes,  l' envie de cliquer et de voir disparaître mon texte et le mauvais portrait...j' ai ressenti une sorte d' apaisement...depuis des mois que je trace mon sillon , je suis arrivée à tendre  la main au vilain petit canard... lui c'est moi AUSSI...et ce AUSSI change tout..je ne suis pas QUE lui...transparente ou pas, refuge ou pas, réalité ou pas...et j' assume le fait de me trouver forte d' avoir fait cette acte si anodin ...et ma part de tourments adolescents !!!

Alors, ce matin , je suis venue lire mon post et vos commentaires...Merci de tout ce que vous avez exprimé. Merci pour vos encouragements. Merci pour la pertinence de vos mots et l' acuité de votre regard. Merci pour l' amitié qui s' en dégage. Merci surtout d' avoir compris....

12 septembre 2009

" NUDE "....

Depuis quelques temps, la fille transparente que je suis, celle qui voudrait tant se montrer sans être vue, ou l' inverse, je ne  sais plus... s' essaie à l' auto portrait. Nom pompeux et artistique pour  nommer  quelques photos tronquées, floues...un jeu de cache cache plus ou moins réussi avec moi même..

J' ai commencé ,il y a quelques semaines, à me prendre de façon un peu plus claire, et  sans faux semblant..moi, ma vie, mon oeuvre...tout cela en direct live sur mon visage...

Je me dis que plus je vais me regarder en face, plus je vais affronter ...et continuer à avancer (?) sur mon mauvais rapport à ma féminité et mon image , ou tout au moins me débarrasser de ce fardeau..... si j' arrive à me voir, peut être vais je accepter d' être vue...bref, que du compliqué...

Alors j' ai pris des photos de près, pas vraiment coiffée , pas maquillée...bref, comme d' hab...

LA PHOTO EST RESTÉE QUELQUE TEMPS.... JE L' ENLÈVE....TROP PEUR D'ÊTRE RECONNUE...

En toute honnêteté....?????

Je me suis souvenue , que....

J' avais été   interpellée par les réflexions faites par ci par là sur les photos exposées dans Marie Claire et l' intérêt de montrer des seins plus ou moins beaux...

Enervée par ce que j' ai lu à droite à gauche concernant les rides d' Isabelle Huppert , sur un cliché...

Touchée par l' hypocrisie de certaines et leurs commentaires ambigus sur le portrait de  Lizzie Meyer     .

Révoltée par toutes ces actrices qui proclament que non, pas de Photoshop, pas de chirurgie...à 50 comme à 30 ...pas de nom, vous les connaissez...et les magazines qui en rajoutent en écrivant noir sur blanc ce mensonge (cf Marie France).

Dérangée par ces discours ou les filles grosses c'est magnifique...chez les autres.Que la vieillesse c' est super...chez les autres aussi.

J' ai pensé à tous ces leurres que j' emploie pour me gommer sur ces photos...à ce coup de lumière sur ce portrait que je voulais au départ "nu"...à mon manque de courage et à ma propre hypocrisie...

Alors voilà ...

PHOTO ENLEVÉE....

Luisasi  57 et 6 mois..."NUDE"

J' ai l' impression de me jeter du haut d' un immeuble, ouvrir mon petit coin de web, et me voir...moi qui baisse les yeux, deux coups sur trois quand je me croise....

11 septembre 2009

Voyager loin ....

FRANCE ...

exposition  Klein centre Pompidou Paris

exposition Magritte centre Pompidou Paris

Lyon...traboule..

ITALIE...

Naples

Venise...

Sienne...

CUBA...

U.S.A...

Cap Canaveral...

.New York ..Bronx..

                        

                AIX  EN  PROVENCE    2009   

Le lien au monde *...

Toujours de C. André.." Nos états d' âme, c'est ce qui reste en nous quand le train de la vie est passé. Aujourd' hui tu as enfin compris et accepté cela: nos états d' âme sont le cœur battant de notre lien au monde . "

J' étais venue écrire quelques lignes colorées...

Et puis non, je ne peux pas ...je ne peux pas... parce que Brice Hortefeux, parce que Royal et Aubry,  Bayrou, Sarko  ... parce que je n' y crois plus...parce que la fille politisée, toujours prête à brandir des étendards..et bien, elle a bien envie ,non pas de fermer les yeux ..mais de se concentrer sur sa petite bulle toute proche, se débrouiller  à la rendre plus verte, plus juste, plus sereine...et puis après ..." tu verras bien, qu' un beau matin fatiguée, j' irai m' asseoir sur le trottoir d' à coté, tu verras bien qu' il n' y aura pas que moi ,assise par terre comme çà "... j' ai envie de m' asseoir ...parce que le racisme bête, méchant, et c&n ..se clame haut et fort comme une évidence...que les sales coups à gauche (...) volent de plus en plus bas, et que je ne suis pas sure que nous nous en sortions...parce que personne ne se souvient (la gauche??) que le 11 septembre c' est aussi l' anniversaire du coup d' état contre Allende...il est des silences qui me blessent ...parce que Sarko n' en finit plus d' être ridicule ..même si ce n' est pas le plus grave qu' on ait à lui reprocher...parce que , parce que...

Et puis non, je ne peux pas... parce que  le mal fait aux enfants...ces pédophiles qui traînent sur le net... ce procès à Aix, ce couple mère et beau- père..cette jeune fille de 14 ans dont le visage a été mis en pâture dans la presse...les enfants oubliés de l' été... les dégâts que nos petites vies bien secouées entraînent...sans commune mesure ? ...  sans doute, mais qui cabossent pour toujours ...

Et puis  parce que  ces filles que je croise... qui portent le voile  accompagnées leurs mères qui elles ne l' ont   pas...pour avoir la paix au quartier?  pour se sentir  appartenir à une communauté? par provocation? .... toutes celles , qui n' ont pas le choix, les plus nombreuses sûrement....ces couples mixtes ou la femme se convertit  et y va de son intégrisme...Interdire le hidjab ,une loi? Je ne sais plus...Je suis pour , je suis contre..L ' école, n' aurait elle pas son travail à faire? Auprès des garçons , ...parce que les filles voilées avec leur mec habillé G-Star...là, franchement , à part le machisme... il existe aussi une tenue pour les bons musulmans....mais tellement  moins tendance...Et la république ? Et nous ? Ne pas vouloir pour autant simplifier, caricaturer, parce que je connais des musulmans qui ne comprennent pas non plus, et dont la lecture du Coran est loin d' etre celle qui fait la une des journaux , et que professent certains...

Alors aujourd' hui , parce que je lis le journal, parce que j' écoute la radio, parce que j' ouvre les yeux , mon cœur, et mon cerveau...et meme si je dis que je ne veux plus croire , ni entendre...ce sera entre gris clair et gris foncé...