Voir Paris et...revivre (un peu)..

12 décembre 2007

Bientot prete...

Depuis 4 ans, je pars deux ou trois fois dans l' année in Paris. J' ai commencé quand ma fille vivait là bas. Pour la première fois depuis longtemps ,je partais "seule" , sans mari, enfants, copines..Meme si j' habitais chez les amants terribles , comme ils travaillaient..j' étais libre de mes journées..enfin !

J' ai tellement pris de plaisir à ces petites escapades que j' ai décidé de les continuer. Une amie m' héberge..et à moi les plaisirs solitaires et parisiens!!!

Mes vetements sont repassés, ma carte bleue en état de marche, projets et envies inscrits dans mon carnet, dans ma tete place aux imprévus, l' appareil photo vidé et batterie pleine....Ne reste plus qu' à acheter une valise..rose!!! Oui, c'est nunuche, mais j' ai envie et tant pis, si j' ai plus l' age...

A moi expos, ballades nez en l' air, petit dej au café (j' adore), regarder les gens, me perdre un peu, beaucoup, boutiques, vitrines de Noel, illuminations, macarons de chez Ladurée, chawarma à Belleville, tissus du marché Saint Pierre, bouquinistes...

Je pars Vendredi matin tot, et je rentre Jeudi tard..ne pas en perdre une miette...!!!
vacances_joelle_061 Paris 2007

Posté par luisasiluisano à 11:06 - Commentaires […] - Permalien [#]

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Il,lui...tu

Commentaires

bafab

19/12/2007 10:48

Bonnes vacances, alors et profites en bien!

c13090

17/12/2007 00:49

Je configurai le PC de ta chambre mauve (ton atelier) pour qu’il soit opérationnel à ton retour et je suis tombé sur une recherche google : je suis transparente...mon père est vitrier. Le titre m’a interpelé, j’ai lancé la recherche et je suis tombé sur ton blog, que j'ai lu entièrement, d'une traite, en me décomposant peu à peu. Suite à cette lecture, qui m’a laissé anéanti, tu m’as appelé au tel, et durant notre conversation de 30 s, tu m'as dit que je n'aurai pas du lire ce blog qui était ton journal intime. Et là, je ne suis absolument pas d'accord : Un journal intime n'est pas lu par tout le monde. Il reste personnel et ne touche que toi. Il n'est pas connu des autres et n'appelle pas de commentaire, qu’ils soient positifs ou négatifs. Dans le cas présent, c'est exactement l'inverse et tu ne peux même pas dire que tu n'en avais pas conscience : "Souvent ,je suis gênée par ce que je laisse échapper .. au delà des mots .... lorsque j' écris ,je le fais pour moi..pour mettre un trait rouge sous mes pensées.. mais,en lisant..... je me dis que d'autres lisent et que....ouffffffff) . D' autres fois,j' ai des sueurs froides en imaginant que des proches pourraient tomber dessus par hasard" En l’occurrence, c'est le cas aujourd'hui, et moi aussi, j'ai des sueurs froides ..... et ca peut-être vrai pour d'autres, ta sœur, tes enfants ou des amis; de plus, il n'est vraiment pas difficile de te reconnaitre. Non seulement ce n'est pas un journal intime (ou alors intime ne veut plus rien dire), mais, en plus il est écrit sur un blog ouvert, alors qu'un blog privé aurait gardé un minimum de confidentialité !!! Prendre ce risque, c’est vraiment de l'égoïsme : « après moi le déluge ». Je me fous de savoir si je peux faire du mal aux autres, ce qui est curieusement le point central de ton blog. De plus, je n'apprécie pas que n'importe qui puisse connaitre une part importante de notre vie familiale, privée, judiciaire (bien développée) ou intime et la, je pense que tu n'en avais vraiment pas le droit . Ecrire un journal intime, normal et même très bien. Lisible par tous et retraçant beaucoup de faits ne te concernant pas uniquement, alors là non !!!!!!! Quand je dis n'importe qui, je n'exagère pas : ton blog, qui, je le reconnais volontiers, est écrit d'une manière extraordinaire (dont la qualité a progressée de jour en jour),est certainement, pour cette raison, relayé par plusieurs autres blogs; alors imaginons un instant le nombre de lecteurs potentiels. Rien que sur google, plusieurs liens. Alors Google avec intime !!!!!!!!!! De plus, quand tu rencontres (ou vas rencontrer certaines des personnes qui ont lu le blog), j'apprécie encore moins l’idée qu’ils peuvent avoir de moi, en fonction de tes blogs, même s'ils ne me connaissent pas (possibilité qui reste à démontrer avec le temps). Ceci dit, ce n’est pas le point qui me gène le plus. Je trouve cette façon d’agir anormale et inconsciente, mais elle ne me fait pas vraiment de mal, contrairement au contenu du blog : Tu exposes une très(trop) grande partie de notre vie commune et je reconnais que la majorité des éléments exposés est réel et avéré. Mais dans tous tes récits, je n'apparais jamais en tant que conjoint ou partenaire, mais toujours d’une manière négative avec une utilisation quasiment systématique du "il", assez péjoratif, ou pour le moins très impersonnelle. - Jamais un mot ou une allusion gentille à mon égard, qui n'empêchait pas pour autant les critique, ce qui n'est pas le cas quand tu parles de ton amant policier ou de ton amoureux espagnol: Et puis un jour, longtemps, très, trop, longtemps après..un jour que je parlais de l 'Espagne. ma mère de façon très anodine, m’a dit qu' elle avait caché les lettres reçues de lui, parce qu' elle ne voulait pas que je parte....Ce jour là mon cœur s'est refermé pour elle et ouvert pour lui... Mais j' ai décidé que ma première fois , ce serait avec quelqu'un qui aurait de l 'expérience et que je trouverai sexy, tant pis, tant mieux si ce n’est pas l'homme de ma vie. - Pas un mot sur le fait d'avoir assumé 5 ans de dépression, dont je n'étais pas responsable,et d'avoir assumer tes dettes pendant cette période, quitte à vendre voiture et moto - Pas un mot sur les quelques situations dans lesquelles ce n'est pas moi qui avait le mauvais rôle Petites phrases, entre autres, qui m'on fait très mal : - Eté 76 , envie d' un enfant, il dit oui. Je me concentre pour avoir une fille brune aux yeux marrons comme moi et non blonde aux yeux bleus comme lui...Si, si, j' y crois (sans commentaire) - Je pars en Espagne vivre ma vie. Je lui ai écrit?...Je rentre, elle se marie... je me case aussi, peu après... - Il y a bien un Monsieur Ingalls dans la maison - Rencontré de façon très conventionnelle à un mariage ,il y a 33 ans. - Il est rentré de Bruges avec des chocolats, bien la peine d’arriver de la planète Mars et être aussi prévisible.. Nota : Je n’ai pas ramené de chocolat de mes 5 premiers voyages à Bruges !!! - 32 % du temps je veux vivre seule - 14 % en coloc avec une copine- 54 % on ne change pas une équipe qui gagne..parfois.. -Pour toi que j' ai eu tant de mal à admettre comme mari et comme leur père... - Pour toi qui dit m' aimer malgré tout çà et que je n' arrive pas à croire.. - Pour toi qui ne sait pas pourquoi tu dois être à coté et non avec moi... - Pour toi qui te laisse aller à penser que je serai toujours là ...je vieillis.. -Et je crois que pour tout celà, une partie de moi s'est détachée... Rien de grave..mais .... J' ai envie d'être plus moi et je vois bien que çà te rends malheureux. Même si c' est égoïste, je n'ai pas envie d’abandonner cette quête... -Peut être aussi parce que cela ressemble tellement à mon histoire. Peut être parce moi aussi ,j'ai quitté quelqu'un que je disais aimer (comme vous),parce que c'était trop dur, trop compliqué(comme vous),et que je sais que j'aurai du essayer. -Quand j'imagine que nous pouvons vivre jusqu'à 90 ans (Dieu, me préserve..),on pourrait aller jusqu'à 68 ans ensemble....l' idée me terrorise... Voir Paris et...revivre (un peu). Pour terminer, je dirai que je ne suis même pas en colère, mais d'une tristesse infinie (je me sens vraiment au 36éme dessous). Pourquoi m’as-tu retenu quand j’ai voulu partir, il y a 25 ans !!!! Tout n'a pas été parfait et je sais que tu as souffert, mais pas toujours de ma faute, et, quoique tu puisses en penser ou dire, je t’ai toujours aimé et trouvé belle, ce qui était évident à 25 ans, mais qui est encore la réalité aujourd’hui (réalité confirmée par mes amis dans le cas ou je serai aveugle). Dans tous les cas, la lecture de ce blog m’a désespéré. Je n'ai plus envie de rien, ni de parler, ni de travailler (je n'irai pas à mon RV de demain matin), ni d’autre chose, sauf peut-être pleurer, ce qui n'est pourtant pas mon style, sauf peut-être boire beaucoup pour oublier un peu. J'ai mal, j'ai mal et je me sens mal. Je suis au 36éme dessous et je ne suis pas sur de m'en remettre. PS : J'ai mangé à midi avec les enfants, et je pense avoir donné le change, mais je n'y serai pas allé si cela n'avait pas été décidé hier. PS2 : J'écris sous le coup de l'émotion, et ce n'est peut pas la meilleure façon d'être clair, posé et réaliste, mais j'ai mal et je n'ai pas pu m'en empêcher. Je n’ai certainement parlé que d’une toute d’une petite partie des problèmes que j’ai pu lire. Il faudrait au moins 100 pages pour cerner un peu les problèmes et te parler de ma souffrance. Dans tous les cas, pour moi, c'est 30 ans de ma vie remises en question, enfin non, plutôt 30 ans de ma vie ratées. Joyeuses fêtes de Noël

mrsclooney

14/12/2007 17:14

mince....je voulais te dire un truc... PROFItes...

Moi ce clown

13/12/2007 15:24

Je vous souhaite un tres bon voyage. Je vous redonne l'adresse de mon blog: www.moiceclown.canalblog.com A bientot.

Le Chat

13/12/2007 08:50

comme je regrette le temps où je vivais Paris en touriste... maintenant j'y vis, c'est merveilleux aussi, mais différent... Je te souhaite un très très bon périple dans cette ville délicieuse....