Parce qu' il y a eu ce jour là....

Il y a eu ce matin là...il y a eu ce coup de fil là....il y a eu la voix étranglée de l' autre meilleur ami de mon fils...Luisa, réveille le vite ,dis lui que j' arrive...Mais qu' est ce que tu as, tu as une drôle de voix....M a eu un accident..grave...dis lui juste de se lever, je viens le chercher....le temps de le réveiller, ils sont partis, si vite...juste le temps que je commence à réaliser...

Puis il y a eu l' attente la peur au ventre, les portables qui donnent le signal du rendez vous de tous dans le parc à coté...

Puis, il est rentré..son désespoir, et les sanglots qui n' arrêtaient pas...il y a des jours ou je me demande ,si ils se sont arrêtés...

Ouvrir la maison pour qu' ils puissent rester ensemble, juste leur proposer de quoi manger , de quoi boire...juste les trouver si "petits" face à leur peine, et si "grands" dans les mots qu' ils jetaient...

Aller voir les parents, et ressentir si fort leur détresse juste dans l' étreinte si longue par laquelle ils m' ont accueillie...

Aller à la messe, ne jamais avoir entendu un tel silence... entendre les mots écrits et lus par ses amis, ceux écrits par ses parents , son frère, lus par sa maman...des mots d' amour, de respect, d' amitié, de manque.. fraternels...écouter ceux du prêtre, choisis, réfléchis ...quii disaient que dans des moments comme celà, on pouvait ne pas être d' accord avec Dieu et le refuser...

Vouloir aider mon fils, face à l' absence de ce meilleur ami depuis la maternelle, à la vie à la mort...et là, c' est au delà de la mort...mais bon, être là, juste là..Écouter les mots de révolte ..pourquoi lui, pourquoi pas tous ces vieux...rester sans mot, parce que c' est la bonne question...Entendre sa rage contre celui qui a provoqué l' accident...essayer d' expliquer sans choquer...L' entendre écouter en boucle "leurs" chansons...en avoir le coeur serré...Les voir regarder toutes les photos, encore, toujours...Voir sa difficulté, le mal qu' il a à aller voir les parents...être fière qu' il le fasse...Les écouter dire leur révolte face à ce que leur ami ne connaîtra jamais...Ne pas aimer le voir disparaître comme çà, sans rien dire..parce que je sais que dans ces moments là, il va le retrouver, au cimetière...Acheter des fleurs, les laisser dans le jardin et les voir disparaître pour fleurir un autre lieu...Essayer de ne pas penser "et si c' était le mien"...parce qu' il n' est pas question de mon chagrin fictif, mais de la réalité de la douleur des parents....

Voir, les jours, les mois, les années passer ... voir en lui , en eux, la faille, la blessure, l' absence..toujours si forte, toujours présente..

Ne plus jamais avoir regardé ses amis de la même façon..avoir ressenti si fort que sa famille c' est souvent eux( toujours ?)...qu' elle a été indéfectible...peut être pas nous, peut être pas moi...et que si çà me fait du mal...je les en remercie et je les aime pour cette chaleur apportée...

Vouloir parfois, non pas qu' il oublie..mais...en même temps me dire que cet amour là, c'est amour-toujours et que je suis fière qu' il soit sensible , humain...Vouloir le rassurer face au permis de conduire et de sa peur de la"  Responsabilité "....Voir sans pouvoir rien faire comment leur vie a basculée, comment leur coeur, leurs attentes, leur comportement a changé...leur "Carpe Diem" fataliste, et la peur qu' ils ont de s' éloigner les uns des autres...Savoir qu' il était là à l' hopital avec les parents..Savoir qu' il a vu son ami déposé là ,dans une salle oubliée, puisqu' on était un premier janvier...Savoir qu' il a vu, entendu, les mots durs et horriblement définitifs et la folle douleur des parents dans ces moments.. qu' il garde ces images sans pouvoir, sans vouloir en parler...jamais..

Savoir que ce que j' ai à faire, à dire, avec lui, c' est là, maintenant..parce que demain, çà peut être très loin ..essayer de s' y tenir et ne pas oublier...

Passer mercredi dernier l' après midi avec elle, parler d' elle , de moi, des magnifiques photos que son mari prend,de leurs voyages , de lui, d' eux, de la vie, de son courage parfois et de sa douleur toujours...penser à tout ce que je viens d' écrire en rentrant dans  la nuit  tombante... me dire que ,  même si elle m' est éloignée et inconnue puisque ce n' est pas une amie...le lien si fort qui unit nos fils, nous lie fort aussi...et qu 'elle m' est malgré tout proche et intime...

J' espère qu' aucun mot, qu' aucun sentiment exprimé ne choque. Je ne veux rien dire de "voyeur"...juste ce que je ressens...

11H19...Je viens de relire, quelques fautes vues, quelques mots mal choisis...j' ai corrigé..

19h50...Dérangée par le fait de parler d' autres que moi...peur de blesser si c' était lu...je corrige une nouvelle fois quelques mots..

Comments

[luisasi]

@ le chat ,lutinette...j' ai du mal à trouver des mots sur ce billet, je vous remercie pour votre visite et les mots que vous avez réussi à trouver..

[Le Chat]

La vie n'épargne personne, elle se fout de l'âge, elle distribue ses malheurs... mais heureusement elle sait aussi distribuer quelques bonheurs... parfois...

Il est beau et émouvant ton billet Luisasi.

[lutinette]

tes mots me touchent énormément, j'aimerais tellement ne pas encore savoir ce que ça fait... tu sais vraiment mettre des mots sur les maux, bravo et merci parce que ça fait beaucoup de bien

[luisasi]

@ je voulais faire un petite réponse à chacun de vos commentaires.Et puis, je ne trouvais pas mes mots.Juste etre soulagée que vous soyez touchées . Et que vous ayez ressenti mes émotions et ma sincérité..vraiment, je vous embrasse fort.luisasi

[Coumarine]

très touchée par l'accent de vérité de cette note...
comme c'est dur tout ça...