Laissez parler les petits papiers...

Cette nuit, j' ai mis le nez dans les papiers...ceux trouvés chez ma mère et entassés dans le grand sac...

Des papiers d' hier,d' avant hier, d' avant avant hier...

Des papiers officiels: permis de conduire, passeport...des papiers la concernant, nous concernant...des tas de papiers en vrac...

Des carnets d' écriture, des agendas....ses mots, ses maux..facile, mais réalité...

Cette nuit, j' ai lu tout ce que j' ignorais..Qui était  ce Monsieur Gabriel, militaire... des  papiers de 1814, 1920, 1925 ?...Les lettres concernant la mort de mon oncle, mort en  février 1945, en France dans un hôpital de campagne. Hospitalisé depuis Novembre 44...personne n' est allé le voir. Personne n' est allé le chercher à sa mort...C' était si compliqué ?... C 'était une forme d'indifférence?....C' était comme celà avant ?....Quelle est cette cassette, dont il est question dans de vieilles lettres, et cet inventaire..collier de diamants, bagues , billets, or...1870 ?....

Cette nuit j' ai lu ce que je savais au fond de moi...une lettre de mon père concernant le refus de ma mère de nous laisser le voir....certificats et lettres concernant ma santé quand ma mère est partie pour prendre son poste d' instit ,ici. Moi,là bas... "désordres psycho affectifs ayant de graves retentissements sur l ' état physique de l' enfant"..et son retour là bas, près de moi...

Cette nuit,j 'ai lu ses carnets...difficile confrontation avec ce que je sais, ce que je ressens, ce que je préssentais...

Ma mère restée une jeune femme bloquée sur l' amour de sa vie..plus jeune qu' elle ....abandonnée après quinze ans d' histoire pour une femme de son âge à lui...des textes pour lui, sur lui, des mois, des années après...

Ma mère parlant de nous...son regret de n' être pas plus proche...sa rancoeur de ce qui lui paraissait de l' indifférence...de son amour pour nous...

Ma mère comptabilisant sur un agenda... les coups de fils qu' enfants et petits enfants lui passaient, les motifs...tenant des comptes sordides...un hit parade des attentions...révoltant..

Ma mère écrivant des textes d' une naïveté absolue, d' une spontanéité terrifiante  et sûrement non maitrisée...

Tous ces mots qui ne nous étaient pas dédiés ... Des mots qui me font  mal, qui me choquent, qui m ' attendrissent, qui m' éclairent, qui me montrent l' étendu des dégâts et de l 'incompréhension réciproque... des mots qui m' exaspèrent ou qui me font sourire....des mots qui mettent des mots sur  mes empreintes...

"Trente et un décembre,dans son fauteuil blottie,elle est bien, une chaude langueur l' envahit, musique douce, lumière tamisée, un couple enlacé glisse sur le parquet, heureuse,  amoureuse, elle lève les yeux vers lui, minuit, bonne année chérie nous deux pour la vie, elle sursaute, le téléphone a sonné, minuit, bonne année granny..triste réalité." 1.1.99

"Ecrire une lettre d' amour à mon âge, celà me fait peur, et ce n' est pas très sage. Il faut ouvrir ce coeur obstinément fermé, et laisser ressurgir folies, douleurs et regrets. Que dire de cet amour passé, à jamais fini, pourtant toujours présent et vivant à l 'esprit. Qu' avec lui, la vie était un rêve charmant. Qu' aujourd' hui sans lui, je meurs lentement." 14.2.99 (15 ans après..)

"...Pâques aujourd' hui, seule oubliée, le coeur meurtri ne pas pleurer..Ni petits ni grands pour apaiser ce grand tourment.Ils sont si près,si loin pour tant. Qu 'ai je donc fait à mes enfants pour être bléssée si fortement."2000.

Et encore, et encore.....

Comment lui dire maintenant, que le temps perdu ne se rattrape plus?... Que les enfants mis de coté tout au long de sa vie amoureuse , ne pouvaient  être des adultes  qui se confient , juste parce que la vie l' avait abandonnée et qu 'il ne lui restait que nous? Comment lui rappeler tous les repas, les anniversaires, les mercredis, les coup de fil, les Noëls...que j' ai organisé et ou elle était ? Comment lui raconter maintenant,  tout ce que cette petite fille, cette jeune fille, cette femme a vécu et qu 'elle a superbement ignoré, tout ce temps ou elle était heureuse ?  Comment lui dire la rage et la douleur, face à certains de ses mots que je n' aurai pas du lire? Comment ..encore et encore...

Et ,malgré tout le lien..dans l' écriture.."La boite à photos...Qu' ai je fait ce matin de ranger ces photos,le passé oublié a surgi aussitot...dans ces photos jaunies, toute une vie qui s' enfuit. Refermer la boite, ne penser à rien,Surtout pas de chagrin, il fait beau ce matin.."  2001 ...... (cf post du 5.11.2007).

Et aussi mieux comprendre mes craintes quand je vois ma fille s' installer dans cette relation avec son ex....

petit morceau d' un grand sac plein....

Comments

[Le Chat]

il est de valises qui se transmettent de femme à femme, de génération en génération... qui sont lourdes, trop lourdes... heureusement à tout moment, c'es-à-dire dès que leur présence se transforme en conscience, on peut les poser, les rendre au propriétaire, puis continuer sa route, sereine....
Connais tu ce bouquin passionnant "Aïe mes aïeux" de Anne Ancelin Schützenberger ?
(c drole j'en parlais il y a peu avec une amie virtuelle... ce doit être dans l'air du temps...)

[Lodji]

ça fait plusieurs fois que je bloque en lisant tes billets...peut-être parce que tu écris si bien ce que je vis ! Drôle de coincidence, je suis troublée... Bises

[luisasi]

@ art.truck..voilà on s' est raté..c' est con...peut etre je n' ai plus voulu,après,pour moi c' était trop tard...peut etre pas pour elle.

@ silo..c' est ce que je me dis..j' espère mais j' ai peur aussi..bises,vraiment.

@ marie j' ai l' impression que çà me fait peut etre pas du bien...enfin pas encore..parce que je ne suis pas apaisée..mais que bon...

@ celiak..toujours des mots qui font mouche..

@ freefounette..trop à dire???bises

@ lea... merci de ces mots ..

@ mrs clooney...Merci de cette lecture attentive et compréhensive...ce sont mes mots ..pas forcement ceux des tiens..certains ratrappent le temps..moi, je crois que je n' ai pas voulu, pas pu...chaque histoire est UNE..Impudique et imparfaite nous sommes, pour celà, la rencontre est belle..merci de ta sincérité qui ne juge, ni ne comdamne.(.. bien sur que oui..) bises affectueuses.

[mrsclooney]

....(nous sommes entre gens de bonne compagnie, n'est ce pas ?)

[mrsclooney]

Plusieurs fois que je viens, que je lis, que je relis....et je me rappelle il n'y a pas si longtemps quand tu te posais pleisn de questions sur ce blog, sur ton envie d'écrire ou pas...
je suis contente de t'avoir "rencontré".
(tu as remarqué comme je suis la reine de l'esquive....mais,pendant des années j'ai fait passé ma vie sentimentale avant mes enfants, je me suis perdue, j'aurais pu les perdre, depuis je culpabilise tellement, je rame tellement pour rattraper....ce temps qui ne se rattrape plus,que j'ai même du mal à lire "ta" douleur d'enfant face à la mère que j'ai du être, c'est comme si tu parlais pour mes garçons aussi, c'est comme si, à travers tes mots, ils me disaient eux aussi que....le temps ne se rattrape pas...
je sais je sais.
je t'embrasse (pardon d'avoir été un peu longue et impudique mais....)