J' ai des doutes....
Chaque jour , je passe devant cette maison en construction. Un grand terrain une partie nettoyée, le reste en jachère. Les grands poteaux du portail construits, et les grandes portes en fer, majestueuses, posées mais pas fermées. La clôture en partie terminée. La maison ? Quelle maison? ....rien, quelques parpaings posés ici ou là et basta...
Inévitablement, je me dis que je suis un peu à l' image de cette maison....J' avais bâti une clôture, je l' ai défaite.... J'avais mis une grande porte lourde et difficile à franchir , je l' ai ouverte ....Je pensais en faisant cela que j' arriverai à me construire et je suis là en vrac, rien de fini, rien d' habitable....
Je me suis pardonnée de ne pas avoir été la jolie petite fille dont ma mère rêvait....J' ai décidé que les mains m' avaient faite indestructible, touchée, blessées mais indéfectiblement moi quand même et malgré tout....J' ai compris que je m 'étais sentie laide, je ne sais pas si je l' étais...Que ma transparence était une vraie douleur, mais aussi un bon refuge..Que je ne pouvais en vouloir aux autres de penser ce que je leur répétais en boucle...J' ai toujours du mal avec la féminité...je reconnais que j' aime plaire même si je m' en veux....et que là ,je joue double jeu...mais je choisi le plus souvent de regarder mes pieds...Les relations avec mes enfants, avec mon mari, avec les autres...abordées, approchées , malmenées....
Tout au long de ce parcours de ces séance, il y a eu tant de larmes au fond de ma gorge, tant de mots que je ne voulais pas entendre, tant de réponses que j' ai refusées....le sentiment quelquefois de toucher du doigt ma vérité mais de la laisser s' envoler...Parfois, je suis prise d' un emballement terrible...oui, j' ai du talent ...oui, je suis créative...mes photos sont belles, mes textes intéressants, ma couture et mon tricot sympas...non, je n' étais ni moche, ni nulle, ni transparente...J' essaie de retenir dans mes mains cette euphorie, parce que je sais que tout va me sembler, grotesque rapidement, mais rien n' y fait...l' envie se sauve et reste juste le goût de ce qui pourrait être....Et toujours l' angoisse mais moins la rage...
Je vais mieux,... entre les autres et moi, parfois je me choisis...l' arbre sur le coin de la route, la Mediterranée, les quais de gare ne me semblent plus une solution...les lames, les brûlures se sont éloignées....Mais chaque réponse entrevue, me rejette dans les questions... un chemin pris, un autre encore et encore et l' impression de voler en éclats et d' avoir souvent du mal à me rassembler...et malgré toute l' aide et le chemin, je veux toujours que quelqu' un me console...et si ça doit être moi...je n' y arrive pas...
montage de quelques photos de mon challenge perso "Photos du Jeudis "...